Kulcslyuk Kiadó vegyes turné - Elfáradtunk (értékelés és nyereményjáték)
Mostani blogturnénk keretében a Kulcslyuk Kiadó két új kötetével fogunk tüzetesebben megismerkedni, ezek Fejes Dóra Futóterápia, illetve Szabó-Bartha Anett Elfáradtunk című kötetei. Míg előbbi segít abban, hogy egy egészen más perspektívából tekintsünk a futásra, mint életmódra, addig az utóbbi ahhoz nyújt mankót, hogyan tegyünk aktívan a párkapcsolati kiégés ellen. Tartsatok bloggereinkkel a turné állomásain, válaszoljatok a feltett kérdésekre, és nyerjétek meg a Kiadó által felajánlott példányt az egyik kötetből!
Kiadó: Kulcslyuk Kiadó, 2026
Oldalszám: 412 oldal
ISBN: 9786151140086
A könyvet ITT tudod megrendelni!
Fülszöveg:
Túlterhelt, ingerekkel és problémákkal elárasztott életünkben az egyik legalapvetőbb közös élmény a kimerültség. Sokan érezzük úgy, hogy elfáradtunk, és már nem elég pár nyugodt éjszaka vagy egy-két hét szabadság, hogy kipihenjük magunkat. Ez a fajta fáradtság ugyanis nem átmeneti jelenség, hanem egyre inkább napjaink alapállapota.
A kiégés fogalmát még ma is hajlamosak vagyunk a munka világához kötni, noha az azt kísérő kimerültség más életterületeken is könnyen megjelenhet. Ott is, ahol talán nem számítanánk rá: a legközelebbi kapcsolatainkban.
Szabó-Bartha Anett könyve ezt a sokak számára ismerős, mégis ritkán kimondott tapasztalatot járja körül: azt a szürke zónát, ahol a párkapcsolat még működik, de már egyre kevesebb benne alendület és az öröm. Próbálunk helytállni, ám ezért egyre többet kell feladnunk magunkból. És bár szeretjük a másikat, mind gyakrabban érzünk megkönnyebbülést, ha egy estét nem kell vele tölteni.
A pszichológus-párterapeuta szerző feltérképezi, hogyan lesz a közelségből megszokás, a figyelemből feladat, az együttlétből logisztika – és végül teher. Azt a folyamatot követi végig, ahogyan két ember fokozatosan elveszíti azokat a belső erőforrásokat, amelyek élővé tesznek egy kapcsolatot. Hiszen ezt éppen azért olyan nehéz felismerni, mert nincs egyetlen pont, ahol elromlik. Ahogyan egyetlen mindent megmagyarázó ok sincs: a kiégésben éppúgy szerepet játszhatnak jelenlegi életformánk sajátosságai és a mindennapi túlterheltség, mint a sémáinkból fakadó működésmódjaink.
A könyvben bemutatott helyzetek zavarba ejtően ismerősek, a felismerés pedig meghökkentő lehet: az a fáradtság, amelyet eddig a külvilágnak tulajdonítottunk, talán már ott is jelen van, ahonnan a feltöltődést reméljük: a párkapcsolatunkban. Ám ha ezt idejében észrevesszük, az eltávolodás nem kell, hogy végleges legyen – van visszaút egymáshoz.
A szerző: klinikai szakpszichológus, pár- és családterapeuta, a Károli Gáspár Református Egyetem Pszichológiai Intézetének tanszékvezetője, a nagysikerű Sémakémia című könyv szerzője
Véleményem:
Szabó-Bartha Anettől korábban már olvastam Sémakémia című kötetét, és nagyon tetszett, ahogy hétköznapi nyelvezettel, mégis tudományos igényességgel és rendszerben igyekezett rávilágítani a sémákból eredő működésmódjainkra. Elfáradtunk című, legújabb könyve a témájával hívta fel magára a figyelmemet: szerintem egy jól működő, tartós párkapcsolatban is fontos, hogy minél nagyobb tudatossággal legyünk jelen, és aktívan tegyünk azért, hogy a kapcsolat ne fáradjon el évtizedek múlva sem. Bíztam benne, hogy ezzel kapcsolatban megint kaphatok néhány érdekes szempontot vagy praktikus tanácsot.
A könyv a bevezető után izgalmas és figyelemfelkeltő módon indul. Kapunk egyfajta látleletet, néhány pillanatképet egy olyan párkapcsolatról, ami már a kiégés tüneteit mutatja (ehhez a konkrét példa-kapcsolathoz egyébként még sokszor visszatér a könyv a későbbiekben). Mindez azért hasznos szerintem, mert sokkal jobban rávilágít arra, mi is ez a jelenség, mintha csak tüneteket sorolna fel, ha nem is egy az egyben, azért ezekben a pillanatokban biztosan van egy-két olyan, amire legalább nyomokban ráismerhet az olvasó. A továbbiakban a szerző röviden ismerteti a párkapcsolatok életszakaszait és azok jellemzőit, kezdve a rózsaszín napszemüveges korszaktól a teljes kiüresedésig. Ezután olvashatunk a kiégés rétegeiről, amiből megtudhatjuk, hogy ez a jelenség nem értelmezhető pusztán a párkapcsolatok kontextusában. A mai, modern kor túlhajszoltsága, a rengeteg stressz, ami ér minket, a hozott mintáink, múltunk, de akár a biológiai állapotunk is mind hozzájárulhatnak ahhoz, hogy egy általános elfáradás legyen rajtunk úrrá, ami persze egy idő után kihat a kapcsolatra is. Olvashatunk a kommunikáció, azon belül is a világosan megfogalmazott kérések szerepéről, illetve ezen a ponton már találunk egy csomó egyéni vagy páros gyakorlatot, amit akár önismereti, akár terápiás céllal alkalmazhatunk.
A harmadik nagyobb egységben a tipikus, ismétlődő párkapcsolati mintákat vesszük górcső alá. Ennek is nagyon tetszett a megvalósítási módja: először egy néhány kérdésből álló tesztet kapunk, ahol a ránk jellemző állítások alapján lapozhatunk a minket érintő mintázatok részletesebb kifejtéséhez. Lehet, hogy valaki mindig a rosszfiúkhoz vonzódik, vagy éppen folyamatosan megmentő szerepben találja magárt, esetleg párkapcsolatfüggő, vagy valamiért mindig szüksége van a drámára - a lényeg, hogy bármilyen mintázat van jelen ismétlődő jelleggel az életünkben, megtalálhatjuk a hozzánk illő fejezetet, ami segíthet tudatosítani a működésünket és változtatni rajta. Az utolsó fejezetben arról olvashatunk, mi történik egy kapcsolattal, ha gyermek születik, hogyan változtatja meg a szerepeket, vagy hogyan hat az egyébként elfáradt kapcsolatra.
Én nagyon szeretem Szabó-Bartha Anettben, hogy holisztikusan gondolkodik, és ezt a látásmódot sikerül a könyveiben is átadnia. Emellett több nagyon fontos és aktuális téma is előkerült a kötetben. Egyrészt komolyan foglalkozik a mesterséges intelligencia térnyerésével, azon belül is azzal, hogy sokan már szinte társként viszonyulnak hozzá, és vele beszélik meg a problémáikat. A másik, ami szerintem nagyon jó, hogy előkerült, a manapság divatos diagnosztizálás és címkézés. Gyakorlatilag ma már nincs olyan párbeszéd vagy cikk a témában, amiben ne kerülne elő például a "nárcisztikus" jelző, és ugyan az klassz, hogy van ezzel kapcsolatos tudatosság és információk, de a skatulyázás sokszor le is egyszerűsíti a valóságot. Végül nagyon szimpatikus volt, hogy a könyv tartalmaz egy csomó önismereti kérdést és gyakorlatot, így van hová nyúlnunk, ha saját erőnkből szeretnénk változtatni, javítani a kapcsolatunk minőségén.
Összességében szerintem ez egy nagyon olvasmányos és informatív könyv, amit annak is érdemes elolvasnia, aki még nem érzi úgy, hogy a kiégés tüneteit tapasztalja. A mai világban - és ezt a kötet is megerősíti - sokkal jobban ki vagyunk téve olyan tényezőknek, amik miatt állandó készültségben vagyunk vagy elfáradunk, szóval szerintem az itt olvasottak nem is csak a párkapcsolatban, hanem az életünk más területein is hasznosíthatók.
Értékelésem: 5/5
Kinek ajánlom? Mindenkinek, aki szereti az olvasmányos, pszichológiai könyveket, vagy szeretne aktívan tenni a jól működő párkapcsolatáért.
Nyereményjáték:
Mostani nyereményjátékunkban a Kulcslyuk Kiadó további kötetei után nyomozunk! Minden állomáson találtok egy-egy idézetet, a ti feladatotok pedig, hogy a könyv címét beírjátok a Tally doboz megfelelő helyére!
(Figyelem! A megfejtéseket elküldés után nem áll módunkban javítani. A nyertesnek 72 órán belül válaszolnia kell a kiértesítő e-mailre, ellenkező esetben új nyertest sorsolunk. A kiadó csak magyarországi címre postáz.)
Feladvány:
“A helyes önszeretet hasonlít a helyes szülői magatartáshoz. Amikor nem vagyunk tökéletesek, amikor hibázunk, akkor is képesek vagyunk elfogadni és támogatni önmagunkat. Ahogy a szülő szeretetét sem befolyásolhatja a gyerek teljesítménye, úgy fogadjuk el azt is, hogy tökéletesen rendben van, ha nem vagyunk tökéletesek.”
Állomáslista:
Megjegyzések
Megjegyzés küldése